Traduzione: Klonni, Ardell, p!O [www.jackassubs.com]
Oh, America,
vorrei poterti dire che viviamo ancora in America,
ma ho realizzato che non puo' esserci paese senza popolo.
E qui non e' rimasto nessuno.
Fermo!
No, amici miei, siamo negli Stati Uniti di Zombieland.
E' incredibile come le cose possano passare da male in merda totale.
E perche' sono ancora vivo, quando tutti gli altri sono diventati cibo?
E' per via della mia lista di regole.
Regola numero 1 per sopravvivere a Zombieland:
Condizione Fisica.
Quando il virus si diffuse, per ovvie ragioni,
i primi ad andarsene furono i ciccioni.
Povero grassone.
Ma con la diffusione del virus e l'aumentare delle vittime
non era piu' sufficiente essere veloci.
Bisognava trovare un'arma ed imparare ad usarla.
Che mi porta alla seconda regola:
Doppia Certezza.
In quei momenti, quando non sai se uno zombie è davvero morto del tutto,
non siate tirchi con le munizioni.
Mi spiego meglio: un colpo secco in testa.
E questa donna avrebbe potuto evitare di diventare un Happy Meal umano.
Carica, punta, spara.
Quanto c'e' voluto prima che gli zombie diventassero intelligenti?
Quando sei piu' vulnerabile,
riescono in qualche modo a sentirlo.
Ma uno non puo' nemmeno più farsi una bella cagata in pace?
Non fatevi beccare con i pantaloni calati,
regola numero 3: Attenti in Bagno.
Quando gli zombie hanno oltrepassato il numero degli umani
venne il momento di tagliare ogni legame affettivo.
Quando le ragazzine del tuo vicinato si trasformano in mostri senza cervello,
credo sia il momento di mettere da parte il discorso "Guidate con prudenza"
Dovrai concentrarti solo sulla tua sopravvivenza.
Il che ci porta alla regola numero 4, davvero basilare:
Cinture di Sicurezza.
Mettetele.
O sara' un viaggio saltellante.
Quel tipo laggiu', sono io.
Sono a Garland, in Texas.
Potra' sembrare che gli Zombie l'abbiano distrutta, ma e' la vera Garland.
Sono trascorsi dei mesi da quando il paziente 0 ha dato un morso
a un hamburger contaminato, da un benzinaio.
Due mesi, e potrei essere l'unico pazzo non cannibale rimasto.
Potrei sembrare un sopravvissuto per sbaglio, con tutte le mie fobie
e lo stomaco sensibile.
Ma ho avuto il vantaggio di non aver avuto amici veri, o familiari a me cari.
Sopravvivo perche' gioco pulito, e seguo le regole.
Le mie regole.
Regola N°1: Condizione Fisica.
Merda.
Regola N°1: Condizione Fisica.
Ovvio.
Regola N°4: Cinture di sicurezza.
Figlio di puttana.
Regola N°2: Doppia Sicurezza.
L'aspetto positivo è che non devo trovare un posto rispettare per la regola n. 2.
Un'altra regola per sopravvivere a Zombieland:
Regola Nº 7: Viaggia leggero.
Non mi riferisco solo ai bagagli.
Mi sono sempre mosso da solo.
Evitavo le altre persone come fossero Zombie anche prima che lo diventassero.
Ora che sono tutti degli Zombie
mi mancano le persone.
Sto viaggiando dalla citta' dove studio, Austin, in Texas, verso Columbus, Ohio.
Dove spero che i miei genitori siano ancora vivi.
Per quanto non fossimo realmente legati.
Sara' comunque bello vedere dei visi familiari.
O un viso qualsiasi a cui non esca sangue dalla bocca o abbia pezzi di carne tra i denti.
Grazie.
Cosa cerchi?
Regola Nº 31: Controllare i sedili posterori. Niente, ho questa lista...
Regola Nº 31: Controllare i sedili posterori. Non c'e' niente li' dietro, solo il mio fucile.
- Come ti chiami? - Silenzio, niente nomi.
Potremmo affezionarci troppo.
Hai quasi rotto la bottiglia dell'alcool con il coltello.
- Sono a posto, non ce n'e' bisogno. - Dove sei diretto?
A Columbus, tu?
Tallahassee.
- Altro? - No, uno basta e avanza.
E' sufficiente.
Sai, Tallahassee e Columbus, sono entrambe...
- ad Est. - E quindi?
Tallahassee... Possiamo viaggiare insieme? Per un po', almeno.
Gli accordi sono questi, Columbus.
Non e' facile convivere con me, e ho la sensazione che tu sia un po' uno stronzo.
Quindi, questo rapporto si concludera' a Texarkana.
Davvero? A me va bene Texarkana.
Piccolo, ignaro, coraggioso, eh?
- Io mi metterei la cintura, per sicurezza. - Mi stai gia' rompendo le palle.
Anche se stare in gruppo non era uno dei miei punti di forza,
pensavo che sarei stato al sicuro con Tallahassee.
Faceva grossi affari coi negozi.
Gli affari vanno a gonfie vele.
Mi accorsi subito di quale fosse la sua unica debolezza.
Cosa ci facciamo qua?
Guarda, un camion frigo del cazzo.
Si', e' un camioncino, e quindi?
Potrei trovarci dei Twinkie (plumcake ripieni di crema n.d.t.)
- Vieni anche tu? - Si', un secondo.
- Prendi per il culo? - No.
Regola Nº 18: Stretching Volevo fare un po' di esercizio.
Soprattuto prima di una discesa del genere, e' davvero importante.
Non ci credo.
Hai mai visto un leone fare esercizi prima di scagliarsi su una gazzella?
- Sno-ball (merendine n.d.t.). - Gia'.
Sno-ball?
Dove sono gli stramaledetti Twinkie?
A me piacciono gli Sno-ball.
Odio il cocco. Non il sapore, la consistenza.
E' fresco.
Questa cosa del Twinkie? Non finisce qui.
So che non e' il tempismo migliore,
ma penso di aver mangiato dei biscotti per il Superbowl.
- Davvero? - Davvero.
Lo so': di nuovo? Di gia'? E che posso dirvi.
Sono un caso di ansia cronica.
Sono sempre stato paranoico.
Un sacco di cose mi turbavano,
come i centri commerciali nel periodo natalizio...
Stare da solo con un bebe'.
Ma la cosa di cui piu' avevo paura, si', piu' paura degli Zombie,
erano i pagliacci del cazzo.
Quando hai paura di tutto cio' che e' li' fuori,
smetti di uscire.
Ed era cio' che succedeva a me prima di Zombieland.
Venerdi' sera, chiuso a casa nel piu' maestoso mondo online,
"World of Warcraft".
Accompagnato da montagne di scatole di pizza,
bicchiere di Cioccolata a lato.
Autostima: zero.
Dignita': persa.
Verginita': aspetto totalmente giustificabile.
In tutta la mia vita, l'unica cosa che ho sempre voluto e' trovare una ragazza,
innamorarmi,
portarla a casa per conoscere i miei genitori.
Ma, dal momento che i miei genitori sono una coppia di paranoici come me,
speravo fosse lei a portarmi a casa dai suoi.
Cosi' da poter essere membro di una famiglia totalmente normale.
408!
Per favore, c'e' nessuno?
E' un'emergenza.
Di solito non apro la porta al sentore di situazioni di panico,
ma la vicina del 406 e' una figa da panico.
Grazie, grazie, grazie!
Piacere di conoscerti.
Ecco, tieni.
- Cioccolata? - Gia', con panna.
Qua qualche biscotto e dei croccantini.
Allora, raccontami che ti e' successo.
Era un senza tetto, malato...
Stavo tornando a casa dal bar, parlavo al cellulare,
E' venuto correndo da me,
cioe', non correndo e basta, proprio di corsa.
Ho pensato che stesse scappando da qualcuno o da qualcosa...
L'ultima cosa che ho visto e' stato questo che ancora correva in giro.
Ubriaco, forse?
- Non ti ho ancora raccontato la parte peggiore. - Si'?
Ha cercato di mordermi.
Hai ragione, e' la parte peggiore.
Scusami, sono cosi' spaventata.
No, no, fai bene ad esserlo, un barbone che cerca di morderti...
E' il genere di cose per cui bisogna preoccuparsi.
Tipo, io mi spavento di cose senza senso, come i clown con nasi rossi
o gli stracci con cui puliscono i tavoli dei bar...
Davvero?
Ascolta, se ti interessa, sono qui per te, ok?
E finche' sei qui con me, non lascio neanch'io questo appartamento.
Ti spiace se chiudo gli occhi qualche minuto?
Certo, tranquilla.
Grazie.
Togliendo la parte del barbone cannibale, sto vivendo un sogno.
Per tutta la vita ho sognato di spostare una ciocca di capelli dietro l'orecchio ad una ragazza.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Mio Dio!
Stai bene?
Ferma, ferma!
Che stai facendo?
Stai indietro, 406! Non voglio farti del male!
Merda.
Mio Dio, ti chiedo scusa, cazzo.
Vedete? Non ci si puo' fidare proprio di nessuno.
La prima volta che lascio entrare una ragazza nella mia vita, prova a mangiarmi.
Per favore,
ascoltami, 406.
Se sei li' dentro,
sei malata, ok?
Regola N°2: Doppia Certezza
E' stato il mio primo contatto con la piaga del ventunesimo secolo.
Vi ricordate la mucca pazza?
Beh, le mucche pazze sono diventate le persone pazze e poi gli zombie pazzi.
Come un virus a diffusione rapida che ti prende al cervello, rabbia e fervore.
Ti rende ripugnante, violento. E ti fa venire una voglia matta di carne.
- Ok, tu guidi io spingo. - D'accordo.
Ho sentito dire che c'e' un posto che non e' stato toccato da queste cose.
- Ad est, vero? - Gia', l'hai sentito dire anche tu?
A est dicono ad ovest e ad ovest dicono ad est. Sono tutte leggende.
E' come se i pinguini del polo nord dicessero che al polo sud si sta davvero bene in questo periodo.
Non ci sono pinguini al polo nord.
C'e' un posto particolare dove vorresti un pugno?
Cosa ne pensi?
Quand'e' stata l'ultima volta in cui ho "pucciato il biscotto"?
L'ultima volta che hai "schiacciato", che hai "piombato una",
che hai "ciulato", che "hai ringraziato il signore per la pagnotta quotidiana"?
Oh, fatto l'amore?
Beh, anche solo sesso.
Tre settimane fa. Nel retro di un furgone della FedEx.
Ma non dirmi.
Io ero girato verso est, lei verso ovest.
E abbiamo scopato nel retro del camion. Era pieno di pacchi non consegnati.
Come si chiamava?
Beverly... Hills.
Animale.
E tu?
Io? Io...
Mio Dio.
Nauseante...
E' triste...
Ti fa sperare di tornare indietro,
a com'erano le cose una volta, e se fossero ancora cosi'...
sarei in giardino a catturare lucciole, sai?
Ed invece, questo.
- Cioe', ti fa sentire... - Affamato.
Sono preoccupato per te.
Qualsiasi cosa ci sia ad aspettarti a Columbus,
ti assicuro che non sara' niente di meglio
che il nostro amico mangia sandwich umani, qui.
Tallahassee aveva un perverso senso dell'umorismo, quando si parlava di Zombie.
Gli Zombie non saranno le creature piu' simpatiche al mondo, ma lui le odiava proprio.
Infatti l'unica cosa che lo bloccava dall'ucciderli era trovare un Twinkie.
Qualcosa, nel Twinkie, gli ricordava una cosa successa non tanto tempo fa.
Quando le cose erano semplici, e non fottutamente psicotiche.
E' convinto che se potesse sentire anche solo il sapore di un Twinkie,
lo riporterebbe alla sua infanzia, e tutto tornerebbe innocente e normale.
Gesu' Cristo!
Sei un uomo pericoloso.
Metterai a repentaglio le nostre vite per uno stupido Twinkie?
C'e' per forza una confezione di Twinkie in quel piccolo alimentari.
Non una semplice confezione,
ma l'ultima confezione che anima viva potra' godersi nell'intero Universo.
Che tu ci creda o no, anche i Twinkie hanno una data di scadenza.
Un giorno, non troppo lontano,
la vita di quei Twinkie verra' a meno.
E' ora di tirar fuori le palle o tacere per sempre.
Quando Tallahassee parte a caccia di Zombie,
definisce dei parametri su cui non bisogna scherzare.
Nessuna paura, nulla da perdere,
e'... come posso dire? E'... arte.
Hai proprio una bella boccuccia.
Non girare la mazza, non girarla! Colpisci adesso!
- Grazie. - Sei in debito.
- Sei incredibile. - Lo so.
Twinkie, Twinkie...
Un bufalo.
Vieni, qui, amicone. Diamo una spuntantina.
- Questi tre erano in discutibile forma fisica. - Erano cosi' grassi.
Forse dovremmo andarcene.
L'unica cosa a cui riuscivo a pensare era: Ma quali possibilita' ci sono?
Un'altra "da sposare" presentabile ai miei.
Seguitemi, veloci.
Qualcuno ha voglia di farsi spostare una ciocca di capelli.
Vado a prenderla.
Regola Nº 22:
Nel dubbio, creati una scappatoia.
Sono sorelle, la piccolina e' stata morsa.
- Sii normale, non farle spaventare. - Certo.
Columbus, Wichita, Little Rock.
Avete fatto tutto questo, solo per un Twinkie?
No, no, solo lui,
io sono una specie di Sancho Panza della storia.
Non credo che le rimanga molto tempo.
Lo so, lo sa anche lei. Stiamo cercando una soluzione.
No, e' solo una ragazzina.
Non parlate di me come non fossi qui.
Scusaci...
Ascolta, so che stai davvero male,
ma tua sorella vuole che...
Non sta a lei decidere, sta a me.
L'ho fatta promettere.
Ci siamo gia' salutate, ma non avevamo un'arma.
- Non sappiamo se ci sia o meno una cura... - Sei solo un codardo!
Dai il fucile a lui.
Aspetta, aspetta!
Lo faccio io.
- Ti voglio bene. - Anch'io.
Ti serve aiuto?
No, ma ora che l'hai detto...
Ci prendiamo il fucile, le chiavi della macchina e le munizioni.
E se ne avete, anche le cicche!
Ma che cazzo?!
Aspettate un attimo, perche' lo fate?
Beh, sai come si dice, fidarsi e' bene....
non fidarsi e' meglio.
Mi sembra giusto, la prima ragazza in migliaia di chilometri mi fa fesso,
mi ruba la doppietta e mi dice che sono io quello di cui non ci si puo' fidare!
- Bella mossa, genio. - Non sono stato io a darle il fucile.
Quei ragazzi sono cosi' stupidi.
Evitare lo specchietto.
Rilassati. Sono appena passata per una Zombie.
Darei qualsiasi cosa per una docc...
Non dire piu' la parola D-O-C-C-I-A, ok?
Continuiamo per la nostra strada.
- Pensi che sia vero? - Cosa?
- Il "Pacific Playland". - Completamente senza Zombie.
E' l'unico posto dove possiamo andare.
Fidati di me.
Cosi', era su una bicicletta da corsa di quelle serie, da Tour De France,
di quelle con i pedali speciali, ok?
Sta pedalando, e la testa dello zombie si incastra nella ruota dentata del cambio.
Hai presente? I capelli incastrati nela catena che continua a girare...
Grandioso!
Ma, e' davvero la miglior uccisione di Zombie della settimana?
No, signore!
Ho visto un costruttore, e non ti prendo per il culo,
stava su un rullo compressore
e uno Zombie cade davanti a lui e... hai presente quando arrotoli il tubo del dentifricio al contrario?
Si', si', spremuto fino alla fine.
La testa dello Zombie era il tappo.
Sei il tipo di persona che racconta solo storie di altri?
No, solo di quelli le cui uccisioni di zombie sono peggio delle mie.
Cerchiamo di trovare una macchina.
Il che mi ricorda che non ho mai avuto tanto mal di testa
da quando ti ho preso in macchina con me per quel passaggio.
Cioè, puoi fare tutto ad un uomo, ma non incasinarglni la Cadillac.
Questo minivan non e' male.
Oh, si', che carino... Un minvan? Ma che bella macchina!
Tallahassee crede fermamente che per evitare di perdere la testa, bisogna distruggere
Zombieland a poco a poco.
Se questo lo rende felice, e tiene quella rabbia lontano da me,
posso solo dire: "Fai del tuo meglio"!
Rivoglio la mia Cadillac!
Stupidi stronzi!
Ok, tutto a posto.
Secondo te non siamo abbastanza intelligenti da sopravvivere a una fregatura del genere?
Stai esitando.
E' meglio essere intelligenti
o fortunati?
Guarda cosa abbiamo qui.
Forza...
- Terrificante. - Ha il dito medio troppo corto.
Regola n°31: Controllare i Sedili Posteriori
Grazie, Dio! Ci hai salvato!
Questo e' veramente un grandissimo Hummer,
con un grandissimo arsenale!
Prenditi il tuo tempo.
Sai come si dice:
"Se pianifichi la vendetta, ricorda di scavare due tombe".
Certo, due tombe.
Una per la sorella maggiore, e l'altra per la sorella minore.
Com'è che sei così allegro?
Dai, lasciamo perdere le ragazze e pensiamo ad andare a casa.
Oh, hai voglia di parlare di casa?
Per me casa era... un cucciolo di nome Buck,
il cucciolo migliore al mondo.
Ma con tutti questi fottuti Zombie,
l'ho perso.
Non sono andato a cercarlo, quindi...
Sono in cerca di una nuova casa.
Domani, forse...
mi tuffero' nudo nello Yellowstone,
e nuotero' fino a raggiungere la dimora di Playboy, ma oggi...
un V-8 Vortec a 6 litri,
una scatola di proiettili calibro 50 e se Dio vuole, dei dannati Twinkie.
Dobbiamo apprezzare le piccole cose.
Odio essere d'accordo con qualcuno che assomiglia a Yosemite Sam.
Ma devo rassegnarmi.
REGOLA #32 GODERE DELLE PICCOLE COSE
Conoscendole, scommetto che e' una trappola.
Aspetta qui.
Raggiungimi al mio segnale.
Non gli spareremo, vero?
A meno che non siano loro a sparare.
Quanto vorrei che sparassero.
Sembra se ne siano andate.
Probabilmente ad Ovest.
Vai piano e tieni gli occhi aperti.
Sono sul sedile posteriore?
Solo io.
Sono spiacente. Era come una tigre furiosa.
Sei stato preso in ostaggio da una ragazzina di 12 anni?
Bhe, e' risaputo che le ragazze maturino prima dei ragazzi.
Lei e' piu matura di me a quell'eta'.
I 12 anni sono i nuovi 20, gomma perfavore.
Come avevo gia'...
Non uccidermi con il mio stesso fucile!
La colpa e' tutta di questi videogiochi violenti...
Grazie.
- Suona il clacson. - Cosa?
Suonalo!
Ah!
Oh, e' tua sorella, col mio fucile.
Ciao!
Un Hummer...
Scendete dalla macchina.
Tu viaggi davanti.
Questa ragazza inizia a piacermi.
Non e' la classica stronza arrogante sexy.
Anche prima di Zombieland, Wichita era una ragazza che ci sapeva fare, con le truffe.
- Che cosa sta' cercando? - Il mio anello di fidanzamento.
L'ho tolto per fare benzina e credevo di averlo messo in tasca,
ma deve essere caduto.
Sono in ritardo per il mio volo...
Ascolta, cerchero' io il tuo anello e te lo spediro' con la Fedex.
Ti daro' una ricompensa.
Non essere sciocca.
3. 000 dollari.
Vale piu' della mia auto.
Lasciami il tuo numero.
Lo trovero'.
Inizio a cercarlo da subito,
non ho nulla di meglio da fare.
Sono stato fidanzato una volta,
ma ora sono single.
Arrivederci.
Spero riesca a prendere il volo.
... Ed e' da qualche parte qui intorno.
Adesso e' su un aereo. E' bellissima!
Ti richiamo dopo.
Ehi! Hai trovato il mio anello!
Grazie. Avevo cercato dappertutto.
- Il tuo anello? - Di una mia amica.
- Glielo devo spedire. - E avrai una ricompensa?
40, 60, 80, 400 dollari.
E' tutto. L'intero incasso.
Mi hai reso molto felice.
Anche tu.
Brava. Quanto hai preso?
Fammi vedere.
Abbastanza per arrivare in California.
Un giorno ne voglio uno vero.
Basta che non spendi piu' di 30 dollari.
E' incredibile cosa puoi ottenere con dei gioielli e un atteggamento sexy.
Siamo stati fortunati che non ci abbiano lasciato sul ciglio della strada.
Grazie, Wichita. Grazie, Little Rock.
Perl l'amor di Dio! Smettetela! Non basta essere braccati dai cannibali?
Non abbiamo abbastanza problemi?
"Hanno rubato il mio Hummer" "E' una questione di fiducia".
Passiamo oltre!
Non possiamo di lasciar perdere queste stronzate e giocare a "conta quante macchine rosse vedi"
per due, quattro ore al massimo come dei normali americani?
E che cazzo!
Lo so.
Forse e' una decisone saggia.
Ottimo.
Dunque...
dove state andando?
Al "Pacific Playland"
- Il parco dei divertimenti? - Vicino a Los Angels?
Si, e' li che andavamo quando ervamo bambine.
Che posto del cazzo.
Spiacente. E'... e'... e' molto divertente.
Un buon posto per famiglie.
Si, si, ci sono stato anche io da bambino.
Infatti, dovrebbe essere bassa stagione adesso.
Volete venire anhce voi? La' non ci sono zombi.
Gia', abbiamo sentito.
Questo mi fa tornare alla mente quando stavo per spararti
ma poi si e' scoperto che stavi mentendo e mi ha fatto impazzire.
Quindi! No non voglio giocare con te al "Pacific Playland".
- Tranquilla, sara' piu' facile. - Davvero?
- No, sara' peggio. - Certo.
Che ne dici di giocare al gioco del silenzio?
Daccordo? A partire da ora!
Gia'! Volevo chiederti una cosa. Sai qualche cosa di Columbus, Ohio?
- Mai giocato al "Gioco del Silenzio"? - Mi dispiace.
No? Ci sono passata per Columbus, Ohio.
E' una citta' fantasma, totalmente distrutta.
Siete di Columbus?
Mi dispiace.
Non mi sono resa conto che...
Non sono sicuro cosa sia peggio.
Non avere piu' una famiglia,
o il fatto di non averne mai avuta una vera?
Tuttavia, non posso pretendere di trovare,
qualsiasi cosa cerchi, a casa.
Non ho piu' una casa.
Se vuoi...
possiamo darti uno strappo fino a li'.
Cosi potrete vedere voi stessi.
O... trovare un nuovo posto.
Sono certo che lei sapeva come mi sentivo
Siamo tutti orfani in Zombilandia.
So che quusta idea del "Pacific Playland" e' una follia,
Ma...
e' passato molto tempo da quando era solo una bambina.
E' difficile crescere a Zombilandia.
Si cresce in fretta.
Aspetta. Potete prendere quel furgone.
Beh, io...
spero troviate qualsiasi cosa stiate cercando.
Non arrendetevi, finche vi e' possibile.
Non e' stato solo perche' non avevo altro posto dove andare.
ma perche' in quel momento mi fu tutto chiaro.
Ovunque andasse questa ragazza,
e' li' che voglio essere.
Dobbiamo accostare immediatamente,
mi sento come un anatra ripiena.
Benvenuti a Wampum. Si, e' quello di cui ho bisognio.
Ok, ma che diavolo stiamo facendo?
Tranquilla, fidati!
Aspettate.
Chi vuole andare per primo?
Volevo davvero impressionare Wichita.
Ma non avrei mai potuto violare la REGOLA #17,
forse la piu' importante di tutte:
NON FARE L'EROE.
Perche' non vai tu questa volta?
Non preoccupatevi per me.
Cosa ne pensi? E' l'uccisione di zombi della settimana?
Classifica settimanale delle uccisioni. Vicino, ma non vincente.
il primo posto di questa settimana e' andato a Cynthia Knickerbocker.
Povero! ! E' stato schiacciato.
- Profumo? - Cosa?
Questo e' profumo?
Colonia.
Penso che sia...
"Lancome Magnific"
Parla un po' più forte, mi sa che a Santa Fe non ti hanno sentito...
Mio...
Dio!
Stai pensando di scoparti Wichita?
Realizza il tuo desiderio.
Nelle ultime 24 ore e' stata lei a fottere noi.
Buona fortuna, Petunia.
Ok.
Lascia che ti porga le mie scuse dicendo:
Incontrare un uomo meraviglioso con un grande potenziale...
Ti informo che ho pestato dei ragazzi per molto meno di quello che hai fatto.
Ne sono certo.
- Ti colpiro con il 45% della forza. - Grazie.
Andiamo, facciamo casino!
Buono.
Non ti fa sentire meglio?
QUalche volta Tallahassee ha ragione. Bisogna godere delle piccole cose.
Anche se questo significa distruggere tutte le altre piccole cose.
Odori di profumo.
- Davvero non sai chi e' Willie Nelson? - No.
- Willie Nelson. - Ho capito, ma non lo conosco.
Si, mi rado tutte le mattine,
ma a volte attorno alle 16:30 pm, sento qualche cosa.
E' chiamato "l'ombra delle 17", ma e' mezz'ora prima.
E' un'autostrada puoi andare a 110 km, e non puoi superare i 120.
Non voglio andare oltre i 60.
Non ti preoccupare degli altri passeggeri.
Se gli altri si vogliono ammazzare!
Una macchina?
Non usi ma la cintura di sicurezza... o solo nei lunghi viaggi?
Con gli zombi in giro, credo l'ultima delle mia proccupazioni e'...
- Questo. -... la cintura.
Si, ma no. Non lo e', solo quando e' famosa usa una parrucca e diventa Hannah Montana!
- Giusto, giusto. - E poi?
- Da un senso di liberta'. - Yeah.
Per la prima volta, dopo tanto tempo,
ci stavamo divertendo.
Anche se avevamo avuto diverse "strategie" di sopravvivenza,
decidemmo di andare assieme al "Pacific Playland".
Sai, credo che l'insonnia sia il problema n° 1 in america
No, sono sicura che è il numero 2.
- No. Secondo, eh? - Che bello.
- Dovremmo trovare un posto per dormire. - Ho un'idea.
Hollywood! Puoi dormire tra le stelle!
Prendete una cartina.
- Andiamo. - Veloce!
Sembra che tutti quelli che hanno girato un film vivano in questo quartiere.
Che ne dici di andare al 90210, "Sally"?
Immaginavo che Tom Cruise vivesse in una casa piu' bella.
Quella e' la lista B, ho in mente di meglio.
Andiamo direttamente alla Top 10 della lista A.
- Chi? - Vedrai.
Chi e' il grande "BM"?
Non e' Bob Marley.
Questo posto e' incredibile.
Signore e signori, benvenuti nel palazzo di...
Bill Murray.
Ah, Bill Murray!
Non ci credo.
Questo ragazzo ha un legame diretto con il mio senso dell'umorismo.
Silenzio. Chi e' Bill Murray?
Davvero non lo conosci?
E' come chiedere chi e' Gandhi.
Chi e' Gandhi?
Ha 12 anni.
- Niente Twinkie!! - Porco cazzo!
Vedi? Ti avevo detto di andare a casa di Russell Crowe, ma non mi ascolti...
Ehi, vogliamo abbassare la voce! Almeno finche non siamo sicuri di essere soli.
Tallahassee, Wichita, da quella parte. Little Rock, con me.
Perche' devo andare a caccia con lei?
Non sembra mai finire.
Ehi, di qua.
Ha un cinema in casa?
Beh, ti insegnero' qualcosa di Bill Murray
Il re dormiva proprio qui.
Letto a baldacchino.
Troppo morbido per me.
Che emozione, stai per sentire per la prima volta "Who you gonna call?"
"Ghostbusters".
Orecchiabile è orecchiabile, niente da dire.
Aiutami a togliere gli stivali. Dai. Aiutami con gli stivali.
Ok, faccio da solo.
Bill Murray e' uno Zombie?
Dio! Che dolore, mi hai fatto male!
Non e' uno Zombie, sta parlando!
Stai bene?
Certo che sto bene.
Mi dispiace, non sapevo che tu... Beh, che fossi tu.
E tu... perche' sei...
Truccato come loro?
Gli Zombie non attaccano altri Zombie.
Un mio amico truccatore mi ha insegnato a farlo.
Amido di mais, qualche mora, un po' di trucco...
Riprende il mio stile di vita. Mi piace uscire e fare le cose.
Gioco a golf in Riviera. Cammino tranquillo. Non c'e' nessuno.
Maledizione! E' proprio Bill Murray porca troia!
Dovevo sfogarmi. Non volevamo disturbare.
Questo e' cosi' surreale, probabilmente lo avra' sentito tante di quelle volte,
beh, non ultimamente. Ma io sono un tuo grande fan.
Ho visto tutti i tuoi film almeno un milione di volte.
E mi piacciono i tuoi ruoli drammatici e...
ogni cosa.
Rmangono solo 6 persone nel mondo e una di queste è Bill Murray, porca troia!
Si', lo so che porca troia non fa parte del tuo nome
ma guardo i tuoi film da quand'ero piccolo, da quando ho iniziato a masturbarmi.
Non che ci sia connessione...
"L'ex giardiniere e' ad un passo dal diventare un grande campione..."
E' per momenti come questi che lo facciamo.
Ti amo, Bill, ti amo.
Grazie a te.
Tu mi stai ancora fissando, e' una parrucca.
Mi dispiace, ma con quella addosso assomigli a Eddie Van Halen.
L'ho appena visto.
- Davvero? - Si.
- Dove? - Hollywood Boulevard.
- Com'e'? - Beh, e' uno Zombie.
Peccato.
Torniamo all'ospitalita' della costa ovest?
Posso offrirvi qualcosa? Che posso farvi?
Buona vero?
Veloci, veloci presto! E' sul lampadario. Venite a prenderlo.
- Elettrizzalo, Ray! - Ci vediamo dall'altra parte.
E' cosi disgustoso!
Mai incrociare i flussi!
- Sta' resistendo al flusso! - Mai incrociare i flussi!
Con una lunghezza di 10 metri ed un peso approssimativo di 270 kg.
E' davvero un Twinkie enorme.
Tuo sorella e' single, vero? Nessuna storia a distanza o simili?
- No. - Ok. Ottimo.
Sai, se le piacesse qualcuno,
che tipo di ragazzo sarebbe?
E' per i cattivi ragazzi.
- Davvero? - Si.
Prefetto.
- Quindi, Columbus, si spaventa facilmente? - Si', come un coniglio.
Ok, ho capito.
Facciamolo.
Tutto apposto, ci sono...
E' cosi' che si salutano le persone da dove provieni?
Oh, Dio, oh, mio Dio, non posso credere di avere sparato a Bill Murray.
Signor Murray?
Credo che ormai Bill possa bastare.
- Bill. - Si'?
Credo di non essere in grado di mettere dei punti di sutura.
Sono cosi' rilassato.
Pensi di riuscire a resistere?
No.
So che ha poca importanza ora, ma sono davvero dispiaciuto.
E' stato istintivo.
La colpa e' mia.
Non sono mai stato bravo a fare scherzi.
Ha qualche rimpianto?
Forse... "Garfield".
Scusatemi, ma mi viene da ridere.
- Ma e' ancora una cosa triste. - Gia'.
Aspettate. Un secondo...
E' una doppietta. Scusate.
Pronto.
3, 2, 1.
- Volete una mentina? - Si'.
Wow, parcheggio gratuito!
La cosa migliore a Zombieland.
No, la cosa migliore di Zombieland e' non dover aggiornare lo stato di Facebook.
Tipo: "Rob Curtis e' pronto per il venerdi'".
Chi se ne frega?
No, la cosa migliore e' che non e' più necessario tirare lo sciacquone, epico.
E la peggiore?
Oltre al fatto che ho ammazzato Bill Murray?
Questo e' facile...
aver perso Buck.
Era il suo cucciolo.
Non penso di aver amato mai nessuno come ho amato Buck.
Quando nacque persi la testa.
Mi dispiace.
Era una parte di me.
Aveva la mia personalita', la mia risata ed il mio appettito.
Risata? Fu lì che capii. E mi meravigliai di non esserci arrivato prima.
Io, il migliore al mondo nella fuga,
non ero l'unico a scappare da qualche cosa.
Ho queste foto tenute insieme dal nastro adesivo.
Portate via il figlio ad un uomo, e non avra' piu' nulla da perdere.
Non piangevo cosi' da quando ho visto Titanic.
Ciao.
Serve una mano?
Perche' non espiri lentamente
e poi premi il grilletto?
- Non farmi bere da sola. - Certo.
E 'del 1997, un "Gor Gorgeous"
Non ho mai studiato francese.
"Georges de Latour"? Non so.
- E' del '97? - Si'.
- E' stato un buon anno? - Mio Dio!
E 'stato un anno incredibile, stai scherzando? Ho visto il mio primo film horror.
- Anaconda. - Ah, Anaconda.
Ho fatto il primo tatuaggio. Un delfino.
- Vero? - Temporaneo.
Primo bacio.
Scotty Lynch.
Con la língua?
Forse.
Sei geloso di Scotty Lynch?
Si', lo sono.
In realta' credo di essere geloso di tutto il tuo 1997.
Vediamo un po', il mio...
Prima visita dal dentista, poi la mia bocca fu riempita di metallo.
- La mia prima "B". - Oh, no.
Terrificante come Anaconda.
Il laboratorio. Che non viene nemmeno conteggiato come ore di scuola.
Il mio primo ballo scolastico.
Nella tradizione di Sadie Hawkins.
Erano le ragazze a invitare i maschi e non viceversa.
E nessuna ti ha scelto?
Erano le ragazze a dover scegliere.
- Che stronze! - Lo so.
No, non lo posso accettare. Sai una cosa?
A nome di tutte le ragazze per bene,
vorrei farmi perdonare.
Tranquillo. Scotty e' una vecchia storia.
Non so neanche il tuo vero nome, ma questo e' molto bello.
Sai, che rimanga tra noi, ma volevo dirti una cosa.
Ti trovo molto carino.
Lo pensi davvero?
Si', cioe', pensop che tu abbia il coraggio di una ragazzina,
Ma io guardo oltre.
Sul serio?
Sii coraggioso e vieni a prenderti la prima base.
Un piccolo aiuto per spostare un divano?
Stiamo facendo una barricata.
Ok...
Probabilmente e' meglio cosi', perche'...
Mi piaci, Columbus,
ma mia sorella ed io faremo tutto cio' che serve per sopravvivere, quindi...
Speravo che Wichita volesse fare la difficile.
Ma poi ho capito che era meno fiduciosa nel prossimo di quanto lo fossi io.
Quando il giorno dopo mi svegliai, se ne stava andano.
Sei come un robot del cazzo gigante,
sviluppato segretamente in un fottuto laboratorio del governo.
Non posso credere di averlo quasi baciato. Qual e' la nostra regola?
- Non fidarti di nessuno, solo io e te. - Solo io e te.
Gia', io e te.
Siamo sopravvissute all'apocalisse degli Zombie e abbiamo attraversato meta' paese.
- Dove vuoi andare? - Voglio andare al "Pacific Playland"!
Apriti sesamo!
E' questo il problema di quando ti affezioni a una persona:
quando se ne va ti senti perduto
Avere Tallahassee che mi gira attorno, mi fa sentire solo piu' solo.
Ehi, in ogni caso non eri esattamente sul punto di fartela.
Non è che foste proprio selvaggiamente avvinghiati, quando sono entrato.
Ad avvicinarsi troppo alle persone ci si brucia.
Ma dai?
Messico!
Sai come chiamano i Twinkie in Messico? Los Submerinos.
Ed e' li che andro', amigo!
Come vuoi.
E' super divertente!
Oh, no...
Io vado da Wichita.
Hai mai letto il libro "La verita' e' che non gli piaci abbastanza?"
- Non puoi tenerti cosi' disponibile. - Non mi interessa, mi basta essere con lei.
Divertiti in Messico.
Forza! Corri!
Sali!
Forza! Parti!
Vai! Parti!
Conto fino a 3!
Stai bene? Andiamo.
Veloce, alzati!
Andiamo, andiamo.
Laggiu'!
Non sono molto bravo con gli addii, quindi...
Andrai alla grande, maialino.
E' il peggior addio che abbia mai sentito.
E l'hai copiato da un film (e' preso da Babe Maialino coraggioso, n.d.t).
Salutami le ragazze.
Sai, anche le loro foto saranno nel portafoglio di qualcuno.
Sali in macchina, "Evel Knievel". (famoso stuntman motociclista n.d.t.)
Faremo un giro alle montagne russe.
Grazie
Vai!
Non e' cosi' divertente come ricordavo.
Spara ai comandi!
- Columbus. - Tallahassee.
Credo che questa volta abbiano davvero bisogno del nostro aiuto.
- Metti la cintura. - Gia' fatto.
E' il momento di tirare fuori le palle, o tacere per sempre.
Porca puttana!
Regola n°2: Doppia Certezza
Mia madre diceva sempre che un giorno sarei stato bravo in qualcosa.
Chi avrebbe detto che sarebbe stato nell'uccidere gli zombie?
Probabilmente nessuno.
Guarda!
E' meglio iniziare a preparare delle scuse.
Oh, no... No!
Ehi! Ehi! Qui!
Oh, mio Dio!
Sono lassu'. Stanno bene.
E cosa ti aspettavi? E' la tua ragazza.
Forza! Chi e' che vuole un pezzo di Tallahassee?
Avete fame?
Tallahassee e' qui tutto per voi!
Venite, seguitemi luridi figli di puttana!
Porca puttana!
Figlio di puttana!
Merda! Ho finito le munizioni.
Bingo!
Oh, si'!
Ci siamo!
Merda!
Wichita! Little Rock!
Oh, mio Dio!
Guarda quel maledetto pagliaccio.
Certo! Doveva essere un pagliaccio.
No, aspetta, doveva essere un pagliaccio.
A farmi capire che Wichita aveva ragione,
alcune regole sono fatte per essere infrante. Regola n°17: Non fare l'eroe.
Regola n°17: Fai l'eroe.
E' il momento di tirare fuori le palle, o tacere per sempre.
Fanculo il pagliaccio!
Grazie.
Wichita.
Tutto ok?
Christa.
Ok, Probabilmente ora e' meglio andare.
Finalmente ha raggiunto la prima base.
Non male per lo sbarbato.
Dove e' andato?
Twinkie Fritti.
Ho un sospetto.
Dove siete deliziosi dolcetti bastardi ripieni? Dove siete?
Pubblicita' ingannevole!
Gesu' Cristo.
Vuoi una Sno-Ball o qualcosa di simile?
Dio!
Non posso esprimere a parole...
E' troppo presto.
Possiamo raccogliere i pezzi e mangiarli?
In quel momento realizzai che quelle due furbe ragazze
in quella grande macchina nera
e il ragazzone con la giacca di pelle di serpente
erano la cosa piu vicina a quello che stavo cercando.
Una famiglia.
Mi fidavo di loro e loro si fidavano di me.
Regola n° 32: Godere delle Piccole Cose
Tallahassee ottenne il suo Twinkies.
Anche se la vita non sarebbe mai stata piu' semplice o innocente,
come mangiare del Pan di Spagna giallo ripieno,
avevamo ancora una speranza,
avevamo l'un l'altro.
Senza altre persone, non ti resta che diventare uno Zombie.
- Grazie mille. - E' ora di andare!
Molto divertente.
Quindi, fino alla prossima volta, ricorda: Condizione fisica, cinture di sicurezza...
e anche se non centra nulla, un po' di protezione solare non ha mai fatto male a nessuno.
Da Columbus, Ohio, in Zombilandia. Buona notte.
Traduzione: Klonni, Ardell Revisione: Klonni 2a revisione: p!O
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